Вопрос Как мы с “друзьями” отдохнули в БАНе

Как мы с “друзьями” отдохнули в БАНе

Рассказ by Shlomo Rabinovich ©


Решили мы как-то с “друзьями” сходить в БАНю. Ну, как у нас водится, выпили, не закусили, подрались. В целом, нормально так отдохнули, качественно, как принято, у нас, у россиян. Друг друга били не очень сильно – “друзья” же всё-таки, зачем увечья наносить. Ну, у кого нос сломан, у кого – ребро. Только одному череп проломило, он, к сожалению, даже до реанимации не доехал, скончался на месте. Г-н Рамка его фамилия была, царство ему небесное. А так – все отделались лёгким испугом, ну и небольшими переломами – как я уже сказал, нос, ребро, нога, рука, и т.д. Ничего страшного. До свадьбы, как хрится, может и заживёт. Ну, а не заживёт, так можно жениться и так – страна у нас толерантная, к инвалидам, всё оборудовано для инвалидных колясок, везде есть въезд и выезд для таковых, на тротуарах, на лестницах... да и красивых и заботливых женщин, в нашей стране, слава б-гу, предостаточно – накормят... через трубочку, в туалет, в утку, сходить помогут... это ж не Калифорния, где с такими женщинами дефицит! У нас на каждого нормального мужика – 10 сногсшитабельных баб, а на каждого инвалида – ну, не меньше пяти. А в Калифорнии – всё наоборот. Как они там живут, я вообще не могу понять. Не живут, можно сказать. Просто существуют... Ну да хрен с ними, что-то я отвлёкся.

Так вот, получив необходимое количество травм и увечий, все разошлись – кто по больницам, кто по домам, если гипс не нужен был... а я же, из-за предыдущих бессонных ночей на сайте Русского Додж Рэм Клуба, так захотел спать, что даже, с разбитой губой, заснул прямо в БАНе, в раздевалке, на скамейке. В голом виде.

И приснилось мне какое-то видение невиданное, даже многосерийное... потому что спал я беспокойно... от впрыска адреналина, после того, как я множественным образом тренировал приёмчики Крав Мага на своих “друзьях”.

Сначала приснилось мне, что, прямо в БАНе, были огромные часы с кукушкой. И каждый час оттуда вываливалась кукушка, на пружине, в виде огромного ЛжеДмитра, и начинала куковать что-то очень странное... что, мол, у неё там, внутри механизма, что-то сосредотачивалось... Вот так и куковала – сосредотачиваюсь, говорит, только и дело, что сосредотачиваюсь! И вот так оччееень сильно тужилась, как будто хотела покакать. Я даже подальше отодвинулся от часов – знаете ли, если птица нагадит, да ещё когда в БАНе, без одежды, прямо на голого – это не очень приятно... Но вот наступила ночь, дело близилось к полуночи. А значит, ЛжеДмитр должен был прокуковать целых 12 раз. И вот он опять выскочил из часов, открыл рот... только вместо кукования он начал как-то странно напрягаться, содрогаться, даже можно сказать дрожать... и вдруг, одним неимоверно тяжёлым усилием, он отрыгнул из себя огромный-преогромный ледокол. Ледокол с железным грохотом упал на пол и разбился, как будто был сделан из стекла. Потом, вместо второго кукования, ЛжеДмитр начал делать тоже самое... и, как ни странно, снова отрыгнул ледокол, который снова упал и разбился. Я недолго гадал, что же будет на третий раз... там опять был ледокол, и он снова упал и разбился. Я в ужасе отскакивал от этого места, но как бы я ни скакал, эти ужасные осколки доставали меня, даже в противоположном углу... На 12-й раз я подумал, что вот, слава б-гу, он заткнулся. На полу уже валялась целая груда железных осколков, целая куча огромных ледоколов, или, вернее, осколки искорёженного металла – всё, что осталось от 12-ти ледоколов... Но каково же было моё удивление, когда он открыл рот в 13-й раз. Зачем, подумал я, ведь сейчас же полночь, он должен орать, или отрыгивать ледоколы, на худой конец, не больше 12 раз. Оказалось, он напрягся, чтобы сделать бонус. На 13-й раз из-за отрыжки у него изо рта вывалился гигантский бюст Сталина, покрытый золотистой краской, на небольшом таком, 3 метра на 3 метра, постаменте, покрашенном уже серебристой краской. Видимо, на постамент золотистой краски не хватило... знаете ли, бюджетные средства всё же... Но на этом дело не закончилось! На 14-й раз он отрыгнул портрет Путина, в огромной золотистой раме, и прокричал, ужасным скрипучим голосом: “А это, Шломо, для того, чтобы чёртовой дюжиной отрыжку не заканчивать, шалом тебе в рот!” И дико захохотал, трясясь всеми перьями. От этих слов и хохота я вздрогнул и проснулся. Б-же, как я был рад, когда понял, что всё это было сном...! Какие же только вещи не приснятся, когда выпил спирта, разведённого в пиве... с “друзьями” в БАНе.

И я снова задремал... И приснилось мне диво дивное... Как будто я в Москве, в Колонном Зале Дома Союзов. Я – Генеральный Секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета СССР, Шломо Рабинович, кавалер пятиста звёзд Героя Советского Союза. Кстати, получил каждую из этих звёзд за выигранные кулачные бои со своей женой на кухне. В нашей стране, как правило, это классическое проявление любви мужчины к женщине, а если не бьёт, значит не любит. Так вот, сижу на концерте артистов оперы, балета и эстрады. Ведущий вечера – Игорь Леонидович Кириллов. Вот была певица Нетребко, вот была балерина Вишнева. И вот Игорь Кириллов объявляет артиста эстрады, народного артиста СССР, лауреата Ленинской и Сталинской премий, лауреата международных конкурсов, какого-то чела, ну никак мне не знакомого. Имя его – Буба Рамка, оригинальный куплетист. Наверное, какой-то однофамилец из наших БАНных “друзей”, которому проломили голову, и который единственный, из нашей компании, кто после драки помер. Видать, брат какой-то его, или дядя... Ну, Игорь Кириллов объявляет, что этот артист будет выступать с патриотическими куплетами о Сталине и Израиле. Я же, как Генеральный Секретарь ЦК КПСС, Председатель Верховного Совета СССР, и вообще коммунист, был уверен, что культ личности Сталина у нас уже развенчан, Хрущёвым, на 20-м съезде нашей родной коммунистической партии, а Израиль – это вообще враг, потому что там сионисты. И я только хотел встать и свистнуть, да ещё и кинуть гнилым помидором в этого оригинального куплетиста, как почувствовал, что мои руки прикованы наручниками к креслу, а в рот вставлен кляп, и что мне по каналам правительственной связи, находящимися у меня в заднем кармане брюк, передают, что в стране переворот, что меня сместили с моего поста, выпустили Декретъ о Моёмъ Аресте, и что вместо ЦК КПСС и Политбюро теперь страной правит ГКЧП. И вот, выходит этот Буба Рамка на сцену... со своим ассистентом mur-mur, играющим на балалайке и в лаптях, но, вместо патриотических куплетов про Сталина и Израиль, начинает петь вот такой вот срам: “Мимо тёщиного дома я без шуток не хожу...” ну, и так далее. В Колонном Зале Дома Союзов разгорается огромный скандал. Бубу Рамка арестовывают прямо на сцене и уводят. Я не знаю, что с ним стало. Говорят, он долго кантовался по психиатрическим больницам и умер в какой-то, где-то в году в 1981 или 1982, точно не помню. Ассистента по имени mur-mur тоже арестовали, но он отсидел года три, и потом, вроде, вышел. Говорят, служил, впоследствии, скромным заведующим Елисеевским магазином до самого развала СССР. А я сам попытался выдернуть руки из наручников... и... в этот момент проснулся.

Как же хагашо, подумал я, что всё это было сном! И я задремал снова...

И приснилось мне видение...

Что некто igor802080208020802080208020802080208020 владеет магией воскрешения мёртвых. И вот я стою – почему-то в очереди в Мавзолей Ленина. Не понимаю, почему именно там. Очередь длинная-предлинная, потому что 1982 год, и все хотят видеть вождя – кто приехал из Израиля, в качестве интуристов, кто – из США. Вся страна, одним словом, наводнена интуристами. Поскольку в СССР не хватает твёрдой валюты, то страна качает шекели и доллары при помощи государственной компании Интуристъ. Ну так вот, стою я в очереди, и вдруг появляется этот igor802080208020802080208020802080208020, страшный такой, с рогами и копытами, и ещё у него был противный такой облезлый хвост. Я спрашиваю, у соседей по очереди в Мавзолей Ленина – а что это такое у него с именем, что за имя такое, igor802080208020802080208020802080208020 ??? А мне говорят – тише, тише, это Код Да Винчи такой, его ни в коем случае нельзя произносить вслух, иначе произойдёт УЖАСНОЕ. А я, как дурак, как закричу на всю Красную Площадь: “igor802080208020802080208020802080208020!!!” Очередь стояла вдоль кремлёвской стены, и я и мои соседи по очереди ещё не подошли ко входной двери в Мавзолей, на которой, почему-то, было написано “Молоко”. Так вот, только я это прокричал, как земля сбоку от очереди разверзлась, и из могилы Сталина начал подниматься сам... Генералиссимус. Вставал он медленно, был весь в паутине, мундир Генералиссимуса на нём весь истлел, усы еле-еле держались на голом тёмном черепе... Вдруг челюсть у него затряслась, залязгала, и он прокричал: “Ах вы сукины дети! Интуристы, понаехали тут! Сейчас я вам всем устрою 37-й год, враги народа!” И после таких слов, почему-то, скелет потянул свои полуистлевшие кости рук прямо ко мне. Но я был не лыком шит. Я тут же наложил на него крест, и закричал диким голосом: “Отлезь, гнида!” Как он увидел мой крест животворящий, так весь затрясся, заорал, как резаный. Кто-то – не помню точно, то ли из израильтян, то ли из американцев – дал мне в руки осиновый кол. Я как размахнулся, да как воткнул этот осиновый кол ему в кости грудной клетки – и он дух свой поганый так взял, и испустил, рассыпавшись на молекулярный пепел и упав назад в могилу. А igor802080208020802080208020802080208020, закричав истошным воплем какое-то просталинское заклинание, и обозвав меня, почему-то, фриц-председателем и рукопожатным осьминогом, сел в ступу, в которой уже была метла, и улетел, пробурчав, что Красная Площадь – это ни разу не Шереметьево-3.

Очередь пошла гораздо живее. Вот мы и вошли в Мавзолей, на котором было написано “Молоко”. Всё в Мавзолее выглядело торжественно – внутри он выглядел, как обыкновенный молочный магазин в деревне у моего друга Рыбака. Там был грязный прилавок и окошко, в котором сидел продавец. Продавец был крупным малым, с огромной такой кубинской сигарой в зубах. Оказывается, вся огромная очередь стояла за сметаной, которую отпускал этот продавец, которого, как говорила табличка, звали Ген. Но, что было гораздо более интересно, над этим окошком, прямо над Геном, висело объявление: “Детям и евреям сметана не отпускается”. Я, прожив одновременно в Израиле и Америке 150 лет, и отвыкнув от таких безобразий, возмутился. “Что за мракобесие у вас такое тут написано, да ещё в Мавзолее???” А Ген высунулся из своего окошка, посмотрел так хитро на меня, прищурившись, одной рукой завивая свой левый пейс, и сказал, с таким явным караимским акцентом: “А ви-таки пгобовали эту сметану?” Потом вынул из под рубахи огромную такую десятиконечную звезду, на массивной цепи из голда, поцеловал её, как будто надкусил, и сказал – вот тебе святой истины звезда! И я понял, что передо мной – не простой продавец молочного магазина, а сам б-г, которого мой народ ждал такое количество лет, много тысяч лет!!! Какой-то интурист позади меня в очереди, откуда-то, то ли из Америки, то ли из Израиля, по имени ElGuerra (беглый кубинец, что ли?) упал на пол, начал его целовать и плакать. Я тоже хотел было упасть на пол в экстазе... и проснулся.

Думаю, вот дела, вот чудеса! Ну надо же такому присниться! И надо же, такая хитрая последовательность цифр была у этого Кода Да Винчи! Вот что пиво со спиртом делают...

И я снова задремал.

И приснилось мне, что я пробираюсь в спальню к старому Графу, которого зовут Сергей. С трепетом всматриваюсь я в портрет питерского красавца, с которым связан “какой-то тайной силой”. Вот и он, в сопровождении приживалок. Граф недоволен, ему не по вкусу нынешние нравы, обычаи, он с тоской вспоминает прошлое и засыпает в кресле. Неожиданно перед ним возникаю я, умоляющий открыть тайну трех карт: “Вы можете составить счастье целой жизни, и оно вам ничего не будет стоить!” Но Граф, онемевший от испуга, недвижим. Под угрозой пистолета он испускает дух. “Он мертв, а тайны не узнал я”, – сокрушаюсь, близкий к умопомрачению, я, в ответ на упреки вошедшей Натальи-Всё-Будет-Ханки-Дори.

Следующее видение – я в казармах. Я читаю письмо Натальи-Всё-Будет-Ханки-Дори, простившей меня, где она назначает мне свидание на набережной. В воображении встают картины похорон Графа, слышится заупокойное пение. Возникший призрак Графа в белом похоронном саване вещает: “Спаси Наталью-Всё-Будет-Ханки-Дори, женись на ней, и три карты выиграют сряду. Запомни! Пятёрка! Пятёрка! Пятёрка!” “Пятёрка… Пятёрка… Пятёрка…” – как заклинание повторяю я.

Следующее видение – игроки веселятся за карточным столом. Их развлекает Юрич шутливой песенкой. В разгаре игры появляюсь я, весь взбудораженный. Дважды подряд, предлагая крупные ставки, я выигрываю. “Сам чёрт с тобой играет заодно”, – возглашают другие члены Русского Додж Рэм Клуба. Игра продолжается. На сей раз против меня князь Данила. И вместо беспроигрышной пятёрки в моих руках оказывается валет. Мне видятся на карте черты умершего Графа: “Проклятый! Что надобно тебе! Жизнь моя? Возьми, возьми её!” Я закалываюсь отвёрткой. В прояснённом сознании возникает образ Натальи-Всё-Будет-Ханки-Дори: “Красавица! Богиня! Ангел!” С этими словами я умираю... и просыпаюсь. В голове ещё звучат финальные аккорды Чайковского. Ну думаю... вот эта да... это я сильно накануне с “друзьями” в БАНе перебрал...

И тут я снова уснул. И приснился мне Котег. Котег был такой облезший, и дурно пах. Вся шерсть у него свалялась от грязи и вшей, и было понятно, что Котег только что вернулся с какой-то помойки, съев там голову какой-то протухшей рыбы. Поэтому Котега всё время тошнило, и вся блевотина, которая растекалась по полу, была такого ужасного зеленовато-коричневого цвета. В перерывах между приступами рвоты, Котег поведал, что, на самом деле, он съел протухшего Алекса Пять Шесть Ноль, который до этого пытался съесть Демиса Ноль Четыре Восемь, но не доел, поперхнувшись остатком хвоста, и помер от удушья вставшим посреди горла куском. Котег умолял меня дать ему два литра воды, чтобы сделать промывание желудка, но у меня под рукой был только спирт. Как оказалось, этот спирт был техническим, потому что Котег вскоре помер. Но перед смертью он успел расклонироваться на ещё один экземпляр, такой же противный, как и оригинал. Он промяукал что-то, кажется о том, что он обещал вернуться через три дня и три ночи, когда будет полная луна, чтобы на неё повыть. А стоявший рядом хороший чел по фамилии Скляночкин предсказал, что клону Котега отрежут голову при помощи люка машины Форд Ка. И тут я проснулся.

Что-то, подумал я, слишком долго я спал в этой БАНе, в раздевалке, на скамейке. Пожалуй, оденусь я, и попробую пойти домой. И пошёл. Голова уже не болела.

славег не дай бог кто нибудь начнет ознакомление юмора с еврейским колоритом с этого опуса.

PS а сталин не приснился случаем? про лужу ты видать стыдливо умолчал

kot333 пишет: славег не дай бог кто нибудь начнет ознакомление юмора с еврейским колоритом с этого опуса.

PS а сталин не приснился случаем? про лужу ты видать стыдливо умолчал

kot333,

Не уверен, почему именно ты комментируешь... Я просто описал свои сны... а ты здесь вообще не причём. Кстати, да, Сталин приснился, там это описано. Ты просто читал не очень внимательно, но это бывает.

Cлавег когда читаешь твои опусы достаточно первой и последней строчки . серединка гнилая

Какая трава?

Ozzy пишет: Какая трава?

Ozzy,

Это замечательные галюциногенные грибы по весне, у меня на даче, в Карелии. Заезжай, угощу. Рыбак приезжал, ему понравилось. После этого поехал таможить 20-метровую лодку, которую привёз из Котки, а на таможне над ним начали смеяться: зачем, говорят, написал, что она длиной 20 метров? Тут еле-еле 2 метра наберётся. Приятно его так удивили маленьким налогом, правда, клиент недоволен остался.

Так вот почему доллар сегодня упал.)

Return to full activity, Слава . Да и кстати , не просветите ли нас о "сношениях" между Тинькофф и МММ.....аль усё боян....

Вот это Славу прорвало. Сразу видно, засиделся в БАНе. Привет, Слав.

привет, Слава! это даже не клей момент! явно плеснули на каменку ни одно ведро ацетона!

привет! пресновато тут без вас!

Pererro (Эдик) пишет: Так вот почему доллар сегодня упал.)

На падении цены актива тоже можно деньги делать. Помните, т.н. "короткие продажи"? Я же объяснял! Вы что, рубль не зашортИли? Я шортИл все эти дни. В особо крупном размере. Теперь откупил, расслабился, вдыхаю запах черёмухи на даче.

дайвер(Леонид) пишет: Return to full activity, Слава . Да и кстати , не просветите ли нас о "сношениях" между Тинькофф и МММ.....аль усё боян....

Конечно, просвищу.

Олег всё время имеет Мавродия, черенком от швабры. Без вазелина.

555 (Сергей) пишет:

Pererro (Эдик) пишет: Так вот почему доллар сегодня упал.)

А то.
Дядя Шломо вышел на форум, ММВБ сразу попустило.

Разрешите, я теперь буду называть Вас Граф?

Вы ошибаетесь, ММВБ я не обваливал. Рубль шортИл, чего и Вам желал.

А обвалил я сегодня Facebook, аж на 10%. В пятницу они сделали IPO, в субботу Цукерберг женился, а сегодня я обвалил акции Facebook на 10% прямо на 2-й день торгов. И знаете, Граф, почему? Потому что мне не очень нравится фамилия Цукерберг.