Вопрос Смеха ради

-Если восьмой блин подряд получился комом, плюнь на всё... Пеки комочки!
-Хотел вас послать, но вижу вы оттуда...
-Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...
-Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
-Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!...
-Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не лезьте в настройки!...
-Не будите во мне стерву, она и так бедная не высыпается...
-Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение...
-Решил собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...
-Кризис добрался и до меня... ем сыр с плесенью... пью вино старое... езжу на машине без крыши
-- Ну и овощ тебе в помощь!... В смысле, хрен с тобой!...
-Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...
-Не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя...
-Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку...
-Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!
-Совесть - как хомяк. Или спит или грызет...
-Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит...
-Надпись "Выполнено 99%" радует только первые три часа...
-Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.
-Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...
-Надпись на заднем бампере: "Не биби, бибун!..."
-Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...
-Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра...
-Это невозможно – сказала причина. Это безрассудство – заметил опыт. Это бесполезно – отрезала гордость. Попробуй – сказала Мечта!
-Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы...
-Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу!
-Если русский человек решил ничего не делать, то его уже не остановить...
-Что за люди пошли? Слышат краем уха... Видят краем глаза... Потом додумывают остатком мозга.
-Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?
-Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...
-Красота спасёт мир, а пофигизм - нервы!
-При выбросе из дома хлама главное - не начать его рассматривать...
-Не обольщайтесь! Само плывет в руки обычно только то, что не тонет...
-От неуверенности до самоуверенности — один стакан...
-Высшая степень смущения - два взгляда, встретившихся в замочной скважине...
-Коррупция начинается тогда, когда государственное дело превращается в собственный бизнес.
-Чем чаще похер, тем реже зашибись.
-На ветвях власти растут большие шишки и сидят важные птицы.
-Казаться глупее, чем он есть, может только умный человек.
-Элитное жильё как правило строит элитное жульё
-Скромному человеку известность ни к чему. Такой предпочитает брать деньгами.
-В разговоре с начальством важно аргументированно согласиться, что ты неправ.
-Если вам от жизни ничего не нужно, вы непобедимы.
-Жить станет лучше, если станешь веселее.
-Ищут работу - дураки, а умные - её создают.
-Многие наши политологи очень похожи на футбольных обозревателей. Своей многозначительной и глубокомысленной пустопорожностью.
-Зачем умному говорить, если дураку и так всё ясно?
-Раньше таланты потрясали умом, сегодня они потрясают задницами.
-Умный требует объективности, дурак предпочитает оптимизм.
-По-настоящему интеллигентный человек никогда не будет драться с группой пьяных хулиганов, ибо считает неэтичным навязывать свое личное мнение целому коллективу.
-У меня такое неприятное чувство, что вы правы...
-Если обрезать женщине крылья, - она сядет на метлу!...
-Железная логика мужчины для женщины металлолом...
-И не надо так на меня молчать!
-Если я сказал:"Не брал",значит не отдам...
-Ты сказал - я поверил. Ты повторил - я засомневался... Ты стал настаивать и я понял, что ты лжешь...
-Ох уж эти наши дороги - сел за руль и поскакал!
-Почему все хотят, чтобы я хотел того, чего хотят они, и никто не хочет хотеть того, чего хочу я?...
-У настоящих мужчин редко что-то выходит с настоящими женщинами, т.к. настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины дважды не предлагают...
-Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы...
-Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Таки про Красную Шапочку (из книги ЯМБ «Псевдоодесские байки»):

— Деее-дааа! Дееее-даа! Дее-даааа! — маленькая Риточка надрывалась уже несколько минут, ни в какую не желая засыпать.

Старый Моня громко вздохнул, поставил на столик свой ежевечерний стакан кефира и повернулся к жене, колдующей с утюгом над кучей свежестираной детской одежды.

— Бася, мэйдэле, таки подойди до внучки, пока она, не дай Бог, не охрипла от своих песен, как старый биндюжник на поминках портового пурыца! Иначе я не знаю, шо ты будешь петь ее матери, когда она вирвет мне последний золотой зуб за такой цурэс!

Бася поставила утюг на доску и выплыла из гостиной. Некоторое время из Риточкиной спальни доносилось воркование, а потом Риточкин голос снова завел свое «Дее-дааа! Дееее-даа!». Бася безоговорочно капитулировала:

— Все! Ша! Я уже иду за этим ленивым старпером, твоим дедом, который достался тебе за то, шо ты так плохо кушаешь! — Бася вышла из спальни, бурча себе под нос. — А мне он за шо достался, я себя спрашиваю? Шоб свести меня в могилу и привести в дом гойку, я себе говорю. Или я не знаю этого старого еврея. Он себе думает, шо он молодой Соломон в гареме. Так он себе думает…

Она вплыла обратно в гостиную и обратилась к мужу:

— Моня, шоб ты скис! — и Бася «перешла на идиш, шоби фэйгэлэ не поняла», — я таки скажу тебе дер ласковый зительворт! Эйфэле просит дер бобе-майсе. Так приподними свой альте тухес и таки скажи ей дер майсе. Шо тебе так тяжело? Ты часами травишь майсы с этим твоим дер милиционэр с цвай этаж за ди флаш шмурдяка, который варит эта курвэ, его жена!

— Ой-вэй, Бася, пуст коп! Шо такое ты говоришь при ребенке! Она же впитывает на ходу, шоб она так ела котлеткес, как она слышит и запоминает этих твоих глупостей! Я таки пойду сказать фэйгэле дер майсе, чем слушать, как ты не любишь человека только за то, шо твой покойный дедушка таки да посещал синагогу!

Моня, кряхтя, выбрался из кресла, запахнул фланелевый халат и решительно зашаркал в Риточкину спальню. Однако на пороге он неожиданно остановился и повернулся к жене:

— Слушай, Бася… А какую сказку ей сказать? Шо я — знаю какие теперь сказки?

— Ой, ну скажи ей какую-нибудь приятную майсу. Ребенку же все равно, она просто хочет слышать твой голос. Она же слушает твой голос четыре года, а не сорок с лишним лет и еще не знает, шо от этого голоса можно повеситься.

Моня закатил глаза и демонстративно вздохнул. Но отвечать жене не стал — Риточкино «деее-дааа!» обрело интонации свиста падающего фугаса. Он вошел в спальню, присел на край внучкиной тахты и нежно погладил Риточку по ручке.

— Ну, моя радость, какую сказку дедушка должен тебе сказать, шоби ты уже заснула и таки совсем немного помолчала до утра, дай тебе Бог никогда не знать, шо такое бессонница?

— Про волка хочу! — требовательно сообщила внучка.

— Зачем тебе за волка? — удивился Моня, — Он целый день носится грязный по своему лесу, ест всякую гадость и не любит дедушку. Я лучше скажу тебе за одну очень умненькую девочку, которая хорошо себя вела и таки удачно женилась за одного очень богатого ювелира, который таки носил ее на руках и сдувал все пылинки…

— Про волка-аааа, про волка-ааа! — захныкала Риточка.

— Бася! — Моня выглянул из спальни. — Она таки хочет сказку за волка. Шо мы знаем за волка?

— Ну как, шо? Моня, там, кажется, был волк, который ел драй штуки поросят…

— Зачем ребенку такая страшная сказка? Зачем ей знать, как болит желудок после свинины, даже если эта женщина, ее мать, давно забыла за кошерную еду? Она думает, шо может кушать шо попало, как эти здоровые гои. Так эти здоровые гои могут кушать огурец с молоком и при этом открыто смеяться в лицо расстройству желудка. Хотя кушать то, шо готовит твоя тетя Циля, безнаказанно не смогут даже самые здоровые гои…

— Деее-дааа! Про волка-аааа!

— Бася?!

— Ой, ну так скажи ей за эту девочку в красной бэрэтке. Которая носила бабушке пирожкес. Там же был волк?

— По-моему был, но он тоже скушал какую-то отраву и ему потом было ниш-гит с животом? Или нет? Таки я не помню… Нет, таки я да помню, но не все. Но я попробую… Слушай, моя радость. Жила-была бабушка. И вот она сказала своей дочке: «Дочка! Или тебе не стыдно? Я всю жизнь надрываюсь, шоби ты стала приличным человеком, так я таки могу когда-нибудь увидеть от тебя немножко нахес?» Ну так та взяла и спекла для бабушки немножко пирожкес. Но этого ж мало — их еще надо было отнести до бабушки. Этих же детей никогда нет, шобы навестить старых родителей. Они же приходят только когда им опять нужны гелт. Тогда они вспоминают про папу и маму. Ты же будешь приходить к дедушке просто так, да, моя жизнь? А не только когда у твоей мамы приключится очередной гелибте и она намылится на шпацир! Ты же будешь приходить, правда? А дедушка всегда даст тебе немножко гелт, шобы ты ни в чем себе не отказывала!

Бася появилась в дверном проеме и «навела порядок»:

— Моня, скажи уже за красную бэрэтку и этого шлимазла волка! Шо ты крутишь эйр бедной девочке? Ей не надо знать про шо ты думаешь за свою бестолковую дочь, ей надо знать про ту майсу, которую ты никак не скажешь! Дай ребенку уснуть! Ты сорок шесть лет не даешь спать мне, так пожалей хоть ребенка!

— Ша, Бася! Ша! Шо ты орешь, как торговец дер нашварг в Хануку возле синагоги? Дай мне немножко тишины, так я таки скажу за волка. А почему волк шлимазл? Я никогда не слышал за волка шоб он был шлимазл?

— Моня, он шлимазл, потому шо ты шлимазл. Вы близнецы, Моня, и вы оба вечно думаете за какие-то гешефты, от которых кроме камня в почках ничего не выходит. Зачем этот серый хулиган привязался к бедной девочке?! Зачем тебе эта белобрысая шиксе с драй этаж? Шо ты к ней привязался? Шо ты можешь ей предложить? Твой геморрой? Он таки да у тебя большой, но с другой стороны и одинокой женщине этого может показаться мало.

— Бася, мэйдэле, или ты сразу замолчишь свой пыск или я прямо завтра поеду в Магадан, но уже не по своей воле. Где ты слушала этих гадостей? Ты опять висела на телефоне с твоей сестрой Цилей, шоб мне иметь утренний стул так же легко, как она вечно брешет?! Выйди из комнаты, дай мне сказать за волка!

— Про бэрэтку не забудь, ловэлас с шишками! — Бася гордо покинула дверной проем, как всегда оставив за собой последнее слово.

Моня повернулся к внучке и продолжил:

— Ну так и вот же ж… Так эта дочка, ее мама, позвала свою дочку, ее внучку и сказала ей отнести пирожкес ее бабушке. И она сказала ей: «Ой, на улице так холодно, шо по сравнению с тем, шо там, в нашем холодильнике таки можно кипятить борщ. Так ты подумай своей головой, шо тебе надеть на свою голову и возьми таки ту красную бэрэтку, которую подарила тебе твоя бабушка на мой день рождения, хотя я просила деньгами». С тех пор, моя жизнь, она ее только так и называла — «Красная Бэрэтка твоей бабушки». Девочка надела бэрэтку, взяла пирожкес и таки пошла к бабушке. Ты еще не спишь? Боже ж мой, я уже полночи говорю тебе майсу, а ты такая же благодарная, как твоя чудесная мать и ее чудесная мать. Шо же еще ты хочешь услышать?!

— А где про волка, деда? — спросила Риточка, призвавшая всю свою вредность на помощь в борьбе со сном.

— Ой-вэй, Бася?! Таки шо там с волком? Там вообще был волк, я уже не уверен?!

— Моня, он там был и был такой же шлимазл, как ты, и имел те же цурес, шо и ты!

— Ой, шо ты говоришь?! И это теперь называется детская сказка?! Волк с геморроем?! Боже ж мой, шоб я так жил…

— Какой геморрой, Моня? Причем тут геморрой? Чем ты думаешь — своими шишками сам знаешь где?! У него не был геморрой! У него было еще хуже.

— Мэйдэле, не пугай меня — у меня больное сэрдце! Еще хуже?! Он шо — таки был женат за твою сестру Цилю?! Бедный беззащитный хищник! Как я скажу такие ужасы четырехлетнему ребенку?!

— Моня, слушай сюда и не зли меня на ночь, если эта ночь не хочет стать последней, шоб ты был здоров до ста двадцати, а иначе кто же меня похоронит и женится за эту белобрысую гойку с драй этаж, шоб мне не дожить до такого позора! Этот волк имел твои цурэс — он был глухой, слепой и все время говорил всяких глупостей. Таки скажи уже ребенку майсу! Ну?! Давай — «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!

— Ой, я таки уже вспомнил! Слушай, моя маленькая, слушай, моя жизнь. Таки волк шо-то имел с этой твоей тетей Цилей, иначе откуда же он узнал про пирожкес и уже ждал девочку, голодный, как твоя бабушка после пасхального обеда у той же тети Цили?

— Моня, ты таки да решил злить меня на ночь, да? — опять послышался Басин голос. — Я шо тебе сказала?! Замолчи свой пыск и скажи уже «Волк, волк, а шо у тебя с глазами?»!

Моня обреченно подхватил:

— Так эта Красная Бэрэтка вошла и спрашивает: «Волк, а шо у тебя с глазами?». «А шо у меня с глазами?» — отвечает волк. — «Шо тебе не так с моими глазами?! Кого ты слушаешь — твою бабушку? Катаракта? Ин хулэм! Таки я прекрасно вижу, даже когда твоя бабушка делает мне фынстер в оба глаза!»

— «А шо у тебя с ушами?»! — опять «подсказала» Бася.

— «А шо у тебя с ушами?» — послушался Моня, — спросила тогда Бэрэтка. «А шо у меня с ушами?!» — ответил волк. — «Я прекрасно слышу. Я даже слышал, как твоя бабушка шептала тебе в соседней комнате про полипы. Таки какие полипы?! У меня превосходный слух! И шоб вы все себе так и знали…»

— Моня! — прервала «реплику волка» Бася. — «А шо у тебя с зубами?!»

— А шо у меня с зубами? — испугался Моня. — Шо уже такое?! Коронка потерялась?!

— Та не у тебя! У волка!

— У-у-уфф! Вы таки доведете меня до инфаркта этими дурацкими сказками! Ты шо — сразу не могла сказать?! Ну, слушай, моя жизнь. Так она ему говорит: «А шо такое у тебя с зубами?!» А волк ей отвечает: «А шо у меня с зубами?!». Так Бэрэтка ему тоже отвечает: «А почему ты спрашиваешь? Ты шо — не видишь? Или таки не слышишь?» И шо ты думаешь, моя жизнь? Шо таки ответил волк? И как он уже пожалел, шо таки съел бабушку? Риточка? Риточка? Ой, она таки уснула, моя фэйгэле.

Моня встал, поправил одеяло, осторожно, не дыша, легонько коснулся губами лобика спящей внучки и на цыпочках вышел из спальни, бесшумно притворив за собой дверь.

— Бася? Она таки уснула. Шо я тебе говорил? Ей надо твои майсы? Ей совсем не интересно про волка, тем более, шо ты разве дашь сказать хоть слово? Умная девочка, как ее дедушка. Завтра я таки расскажу ей про ювелира, пусть ребенок порадуется. Все, я ужасно устал, даже кефир допить нет сил. Ой-вэй, я таки уже не мальчик…

В спальне, лежа в кровати рядом с мужем, Бася поворочалась с боку на бок, устраиваясь, и уже полусонно проговорила:

— Моня, ты таки шлимазл. Ты даже майсу сказать не можешь, шоби тебя хотелось послушать. Мне цены нет, ты хоть понимаешь? Сорок шесть лет, подумать только!

Моня повернулся к жене и поцеловал ее в щеку.

— Знаешь, Бася.. Я таки вспомнил, какую отраву скушал тот волк… В красной бэрэтке. Таки я понимаю за его живот. Лучше б он просто умер… Спи уже, мэйдэле! Завтра утром я, дай Бог, открою глаза и опять буду тебя терпеть, шоб ты была здорова до ста двадцати. Так дай мне, наконец, немножко той драгоценной тишины, которая отличается от кладбища твоим могучим хропен!

Примечания

альте — старый
бобе-майса — сказка, сплетня
гелибте — любовник
гелт — деньги
зительворт — ругательство
ин хулэм — во сне
мэйделе — девушка
нахэс — счастье
нашварг — сласти
ниш-гит — нехорошо
пурыц — начальник
пуст коп — пустая голова
пыск — рот
тухэс — жопа
фэйгеле — птичка
флаш — бутылка
фынстер — темно
хропен — храп
цурэс — беда, горе
шлимазл — неудачник
шпацир — прогулка
эйр — яйца
эйфэле — внучка

www.lenta.ru/news/2016/08/15/detained/

- Вы первый , кто проехал этот перекрёсток без нарушений. Поздравляю! Вот вам 10 тыс. рублей.
-О! Права куплю!
-Так вы без прав?
Жена:
-Не слушайте его! И не такое по пьяни говорит!
-Так вы и пьян ?
Тёще:
-Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедем!
Голос из багажника:
-А чё, границу уже переехали ?

С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы «Кто виноват?» и «Что делать?»
1. Никто;
2. Ничего.
_____________________
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
_____________________
Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник — это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

"Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря".
Л. Н. Толстой

Застава. (Практически невыдуманные истории)
1988г. Маленькая застава в горах. Май. Первые действительно теплые дни. Все на службе. Начальник у любовницы в тылу. На заставе: я – дежурный, повар – сын солнечной Молдавии, его земляк, инструктор - собачник по имени Йон и колун (часовой) на вышке.
За, последним, собственно, я и наблюдаю. Его разморило, и он, положив под голову автомат, бдит. Из угла его губ между досок настила пола стекает слюна. Высота вышки метров 20. До конца его службы – час. Тонкая струйка зависла в сантиметре от розетки связи. Ждем яркого пробуждения, а пока обратим внимание на двух молдаванешти.
Два земляка, обсуждая преимущества раздельного питания, громко чавкая, доели мясо (зная их сволочную натуру, мы еще с утра нашприцевали его пургеном), выданное для супа-харчо. А поскольку весь рис, ночью сожран в виде каши, в меню замена. На легкий весенний супчик из макаронов, одуванчиков и сытной горной воды. И пока он варится, решено заняться боевой подготовкой пограничного пса. А именно: отработка рефлекса на нежрание просто валяющейся (бесхозной) еды. Для этого на ошейник одевается батарейка («Крона» - 9вольт) с оголенными контактами. Мопс отпускается, хозяин прячется с рубильником в руках. Ищейка находит съестное и радостно его пожирает. Все не так просто. Из-за угла хозяин жмет на кнопку. Удар тока. Неожиданно и больно. Пару-тройку раз, и Барсик начинает думать:
- НЕТ ХАЛЯВЕ!!!!
Батарейки, как и все причандалы, давно пропиты. Но мы настойчивы даже без алкоголя.
От заставы до собачатника проложен кабель толщиной в два пальца. Из супа достается одиноко плавающий кусочек шкуры от сала. Отключается рубильник, откручиваются контакты на псарне, и на них нанизывается лакомство.
Повар на рубильнике. Йон выпускает Баскервиля.
Понеслось.
Выросший на комбижире, и видевший сало только в пасти у хозяев, пес молниеносно, как акула, заглатывает наживку. Но последователи Павлова тоже реагируют мгновенно.
ВКЛ.
Коротнуло славно. Видели фильм, как на корабле всех разрезало тросом? Вот так же вырвался из земли кабель, и вместе с кобелем вознесся в небо, одновременно перебивая растяжку вышки. Та, не спеша, начинает падать. В тылу (2 км ниже в селе), громыхнув и выпустив облако дыма, взорвался трансформатор. В ленинской комнате и у начальника громко рванули телевизоры, а на кухне - электропечь, хаотично распределив макароны по стенам и потолку (вкрапления одуванчиков придало боевому подразделению несколько игривый вид).
На вышке проснувшийся боец, мигом втянул в себя 20 метров слюны. И моментально перевоплотившись в макаку, схватив автомат, перепрыгнул на ель, крича о начале ядерной войны.
Дым от трансформатора превратился во внушительный черный гриб, заслонивши собой полнеба.
С небес, искря и мигая, как НЛО, густым басом возопила псина, стократно заглушая «колуна», взрывы и острый понос Йона и повара. На великом и могучем, раздались пожелания братам - молдаванам: куда им следует всунуть этот кабель. И как по этому кабелю хлынет все электричество, вырабатываемое в СССР, странах Варшавского договора, членов НАТО вместе взятых, и чтобы пурген заменил вам воду и водяру, чтобы вы, суки, сдохли ….
В устном пересказе строителям и шахтерам, оные краснели, как девицы, признавая полное поражение в умении общения.
Еще в воздухе перекусив провода, бедная псина рухнула на землю, испустив едкий химический дух:
- Когда я уже сдохну???... –промолвила она напоследок, дернула пару раз ногой и затихла.
Упавшая вышка разворотила ползаставы…
Вот это пострашнее: эпицентром разрушений оказалась сушилка (это комната, где служивые сушат портянки, сапоги-валенки и пр.)
Придя с наряда, снимаешь все мокрое и вонючее, шлепком отправляешь на радиаторы, где оно монументально застывает в виде коровьих лепешек. Духан в ней стоял соответствующий. Чтобы было понятней: открываете дверь сушилки, а там срет огромный слон. И он со всей силы лягает вас всеми своими копытами под дых. Даже, пожалуй, умножьте свои ощущения на 10.
Так вот, вышка упала, произведя выброс темной материи в виде портянок и прочего вонючего барахла, и все это плавненько распределилось в окружающую экосистему, в том числе и на сопредельную территорию (со стороны это выглядело, как в мультике про Карлсона, когда воры выкинули белье с чердака).
Мир померк. Все в секунду скукожилось и пожелтело. От говорящей собаки, я и так, мягко говоря, ох@ел. А тут на меня рухнуло небо. А «братья Запашные», так те вообще превратились в зловонные говногейзеры.
Шуму и дерьма, два серуна наделали не менее, чем наш миролюбивый генсек М.С. Горбачев. Вонь от этих событий стояла такая, что с елки попадали иголки и колун…
В это же судьбоносное время, несмотря на всю нашу перестройку, гласность и разрядку, злобные империалисты проводили широкомасштабные военные учения, буквально в паре сотен метров от порога советской заставы. Вот и представьте себя злобным натовским ястребом, когда перед твоими войсками взрывается атомная бомба (трансформатор), падают вышки, а с неба дохлые птицы, мгновенно выгорает непонятно от чего гектар леса с советской заставой в эпицентре (тем более, всего два года назад от наших экспериментов рванул Чернобыль).
И что бы вы делали в данной ситуации?.
Правильно.
Буквально через пару минут из ручья, глубиной воробью по колено, протекающего возле собачатника, вынырнули четверо диверсантов в черных аквалангах и ластах (хотя до ближайшего водоема глубиной более полуметра не менее полутысячи миль) обвешанные ножами, автоматами и всякой подрывной литературой. А вот и пятый вытаскивает из пучин компактную гаубицу. Рэмбо - опереточный герой по сравнению с этими рептилиями войны.
Так и стою пред ними (младой комсомолист) со слезящимися глазами и штык-ножом на поясе. Тишина. Только "колун" пытается присоединить пустой магазин к «калашу» (скотина. лень снаряжать, а после службы разряжать). Хлоп, и эти империалистические морды, в мгновение ока запеленали его веревками (как ловко они это проделали, не снимая ласт).
В голове – рой мыслей и попытки вспомнить что-нибудь на иностранном.
- Фас, - почему-то шепотом промямлил я.
- А вот, х@й, тебе! – зычно гаркнула псина.
Рыцари меча и кинжала от изумления сняли водолазные маски. А зря. Прямо возле их ласт возлежал валенок с воткнутой в его недра изопревшей портянкой.
Оп-ля. И пятерка агрессивно настроенных негров превратилась в седых астматично дышащих англосаксов. Трое сразу же рухнули, как подкошенные (отсюда и выражение «склеить ласты»), а двое со стоном «о, майн год» попытались скрыться на сопредельной территории.
Вскормленный гороховым пюре на комбижире и привыкший стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы, погранец, накинул на них овчинный тулуп с синим штампом «третий сорт». И они, как в мультике, стали фиолетовыми в крапинку. Признаков жизни горе-вояки более не подавали. Осталось только распеленать «колуна» и упаковать «зеленых беретов», а заодно и горе-дрессерунов, поскольку эти паразиты в обосранных портках портили героический образ советского пограничника перед супостатом.
А на той стороне уж войска тьма. И лишь мой воинственный вид и решительные действия по нейтрализации монстров мирового террора без единого выстрела предотвратили начало III-й мировой.
Вот такая муйня, малята.
Дальше и наши подтянулись (дипломаты, генералы-адмиралы). Тоси-боси, разобрались и решили спустить все на тормозах. Диверсантам – по миллиону $ и на пенсию, «павловцев» – на губу до дембеля, мне – грамоту и подписку на 25 лет о неразглашении вышеописанных событий.
Самой печальной оказалась судьба собачки. Очухавшись от электропроцедур, бедное животное начисто отказывалось от еды, лишь слезящимися глазами смотрело на эту ..ядскую действительность. На 5-й день отошла. С улыбкой на устах.

Собачку жалко....

Не моё, улыбнуло:
"Вчера выпивали и говорили про пьянство. Отец вспомнил своего друга, который утром, в сильном похмелье, брился, глядя в унитаз.
- Помилуй, зачем? Ведь вот же зеркало, над умывальником, - сказали ему.
- Не достоин, - ответил он.
Чистый Федор Михайлович. Русский мир, который мы любим."

Тойота---управляй мечтой!

М-16 против АК-47 против Трёхлинейки:

М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка – Три движущихся детали, два винта.

М16 – Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

М16 – Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВЬ

Любимый напиток владельца:
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую бронетехнику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут.

-На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

-— Сегодня я сказал деду, что начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
— И что дед?
— Вычеркнул меня из завещания...